Quatro Tendências Comportamento
Obrigado
Você pode contar comigo, e eu conto com você para contar comigo.
Lema de Gretchen Rubin
Descrição aprofundada
O perfil Obrigado (Obliger no modelo de Gretchen Rubin, The Four Tendencies, 2017) descreve alguém que responde facilmente às expectativas externas, mas tem dificuldade com as que impõe a si mesmo. Você tende a responder com seriedade aos pedidos do seu chefe, de um amigo, de um colega ou de um cliente. Mas quando se trata dos seus próprios objetivos ou dos compromissos assumidos consigo mesmo, você encontra uma resistência que pode surpreender. Rubin explica isso por uma necessidade de prestação de contas externa: é uma forma de responder às expectativas.
A chave, na descrição dela, é a origem da prestação de contas. Quando alguém conta com você, você imagina a decepção dessa pessoa, as consequências de deixá-la na mão, e essa perspectiva coloca você em movimento. Suas próprias expectativas, mesmo sinceras, continuam mais abstratas e mais fáceis de adiar: ninguém vai notar que você não começou.
Essa assimetria pode aparecer quase em toda parte
no trabalho, os projetos que confiaram a você avançam, mas seu projeto pessoal espera; com os amigos, você está sempre presente, mas seu lazer fica para depois. Uma situação típica: os colegas contam com você para as urgências, você responde, e sua formação, suas certificações ou seu portfólio podem ser adiados sem parar.
Esse descompasso pode deixar uma frustração de fundo
adiar seus próprios projetos, estar disponível para os outros mais do que eles estão para você. Rubin descreve o que chama de "rebelião do Obrigado": se essa frustração se acumula sem ser dita, pode terminar em uma recusa súbita e categórica, que surpreende as pessoas ao redor.
A pista que Rubin propõe
dar aos seus objetivos pessoais a mesma prestação de contas externa que seu trabalho ou suas amizades têm. Um parceiro que vai perguntar toda semana como você está indo, uma inscrição com prazo, uma intenção anunciada a alguém. Segundo Rubin, muitos Obrigados avançam melhor depois que essas estruturas existem; cabe a você testar as que combinam com você.
Uma ressalva importante
as Quatro Tendências são um modelo popular, sem validação científica independente, e este teste não classifica você de forma certa. Leia este perfil como uma pista de reflexão, não como um diagnóstico.
Forças
- 01 Confiabilidade com os outros: em geral você cumpre o que prometeu a eles
- 02 Muitas vezes você avança melhor quando alguém conta com você
- 03 Disponibilidade quando chega um pedido
- 04 Senso de responsabilidade coletiva
- 05 Você sabe usar prazos e compromissos marcados para avançar
Pontos de atenção
- 01 Pode acontecer de você adiar os compromissos assumidos consigo mesmo
- 02 Um risco de cansaço se você disser sim a pedidos demais
- 03 Suas próprias necessidades e objetivos podem ficar atrás dos dos outros
- 04 Possível dificuldade de dizer não, mesmo quando seria necessário
- 05 Uma frustração que, se acumulada sem ser dita, pode terminar numa recusa repentina
Forças em detalhe
Sua confiabilidade com os outros talvez seja o que mais se nota em você. Quando você promete algo a alguém, em geral cumpre. No trabalho, muitas vezes dá para contar com você para cumprir os prazos que te dão, e as pessoas voltam a te procurar porque sabem que você vai responder.
Você também sabe avançar se apoiando nos outros
um compromisso marcado, um prazo, alguém esperando seu trabalho podem te colocar em movimento. É uma força que você também pode usar para seus próprios objetivos, ligando-os a alguém ou a um prazo.
Por fim, seu senso de responsabilidade coletiva pode te levar a contribuir para o bom funcionamento dos grupos de que você faz parte, muitas vezes sem buscar reconhecimento.
Zonas de atenção
Para quem se reconhece neste perfil, um possível ponto de atenção é a dificuldade de cumprir os compromissos assumidos consigo mesmo. Você define um objetivo pessoal e, assim que chega um pedido externo, ele pode passar na frente: o favor de um colega, o convite de um amigo, quando você tinha planejado avançar no seu projeto. Com o tempo, seus projetos pessoais podem ficar esperando enquanto suas obrigações com os outros avançam.
Um segundo é o cansaço. Se você raramente diz não, pode ir aceitando mais do que consegue carregar: trabalhar até tarde, cortar sono ou descanso para atender aos pedidos dos outros. Esse cansaço pode se instalar sem que você perceba, porque você se vê como alguém responsável, e não como alguém esgotado.
Um terceiro diz respeito à recusa. Aceitar pedidos quando você já está sobrecarregado pode alimentar uma frustração silenciosa. Rubin descreve o que chama de "rebelião do Obrigado": quando essa frustração se acumula, ela pode terminar numa recusa seca e repentina, que surpreende quem está acostumado a te ouvir dizer sim. Perceber cedo o que pesa para você, e falar sobre isso, pode evitar chegar a esse ponto.
No trabalho
No trabalho, talvez você seja um colega com quem todos contam: você aceita os projetos e cumpre os prazos que te dão. Para quem se reconhece neste perfil, o possível lado negativo é ir aceitando mais do que a sua parte, sem pedir reconhecimento em troca, e virar a pessoa a quem todos recorrem em cada urgência.
Outro risco possível é deixar seu próprio desenvolvimento de lado
cursos, networking ou certificações podem ser adiados em favor dos pedidos do momento.
Talvez você avance melhor quando alguém espera seu trabalho
um prazo concreto, um cliente, um acompanhamento regular com alguém. Onde ninguém espera nada de você, uma pista é criar você mesmo essa prestação de contas, com um colega, um parceiro ou um compromisso anunciado.
Nas relações
**Na amizade**, talvez você seja a pessoa com quem o grupo conta: as pessoas se abrem com você, você organiza os encontros, você está presente. Pode acontecer de você dar mais do que recebe, e de seus amigos se acostumarem. Falar de reciprocidade ("eu queria que você me ouvisse também"), ou propor um programa que agrade a você, pode reequilibrar as coisas.
**No relacionamento**, você costuma ser presente e atencioso. Mas, se você coloca as necessidades do outro antes das suas, um desequilíbrio pode se instalar sem fazer barulho, e com ele a sensação de que contam com você sem reconhecer. Uma frustração calada pode acabar saindo de uma vez e surpreender seu parceiro. Dizer suas necessidades em voz alta ("preciso de um tempo para mim esta semana") costuma funcionar melhor do que calá-las.
**Na família**, se você tem filhos, talvez seja muito presente para eles. Se as necessidades deles passam sempre na frente das suas, eles podem ter dificuldade de enxergar seus limites. Mostrar que você tem limites ("preciso de um momento sozinho agora") pode ensinar a eles que as necessidades de cada um contam, inclusive as suas.
Sob estresse
Rubin relaciona o peso das expectativas externas a um risco de esgotamento no Obrigado, que muitas vezes tem dificuldade de colocar limites, e ao que ela chama de "rebelião do Obrigado", uma recusa repentina. Até onde sabemos, ela não descreve o que acontece sob estresse em geral: o que segue é uma leitura possível, para conferir com a sua experiência. Sob estresse, pode acontecer de você fazer ainda mais pelos outros em vez de reduzir seus compromissos, tentando resolver todos os problemas e agradar todo mundo. O cansaço pode então se acumular mais rápido.
Colocar um limite pode ajudar, mesmo que vá contra o seu reflexo: recusar um pedido pequeno, para começar. Manter uma atividade para você nos períodos mais cheios (uma caminhada, uma hora de escrita) também pode ajudar, se você a tratar como um compromisso marcado com alguém.
Se você estiver chegando perto do esgotamento (cansaço que não passa, irritabilidade, sensação de inutilidade), converse com seu médico ou com um psicólogo: isso vale qualquer que seja a sua tendência, e se culpar não ajuda.
Dicas de desenvolvimento
1. Dê aos seus objetivos pessoais uma forma de obrigação externa: um curso com prazo, alguém que vai perguntar como está indo, um objetivo anunciado a outra pessoa. Segundo Rubin, é muitas vezes isso que ajuda o Obrigado a avançar por si mesmo.
2. Pratique dizer não: comece com pequenas recusas a pedidos espontâneos e depois, se fizer sentido para você, a pedidos maiores. Oferecer uma alternativa honesta pode suavizar a recusa, e um não dito a tempo pode evitar que a frustração se acumule.
3. Reserve um tempo pessoal: bloqueie um horário toda semana e avise sua família ou seus colegas. "Quarta às 19h é o meu tempo" cria uma expectativa compartilhada, e uma expectativa compartilhada talvez seja mais fácil de manter para você.
4. Observe a reciprocidade nas suas relações: de vez em quando, pergunte-se quem te liga primeiro, quem oferece ajuda sem você pedir. Se o desequilíbrio pesar, você pode falar sobre isso, ou dar um pouco menos onde nada volta.
5. Torne seus objetivos precisos e verificáveis: em vez de uma intenção vaga ("quero ficar mais em forma"), um compromisso com data e alguém que vai conferir. Tratar seu desenvolvimento pessoal como um projeto que alguém te confiou pode te ajudar a mantê-lo.
Compatibilidade
Com um Defensor, a relação pode ser produtiva. Ele pode te ajudar a manter seus objetivos se você pedir explicitamente que ele te lembre deles, e você pode trazer flexibilidade para ele. O risco: que ele perca a paciência com a sua dificuldade de cumprir o que promete a si mesmo.
Com um Questionador, a frustração pode ser mútua: ele questiona com frequência, você aceita com frequência sem questionar. A pergunta dele, "você quer mesmo fazer isso, ou está só dizendo sim?", às vezes irritante, pode te ajudar a escolher seus compromissos.
Com outro Obrigado, a relação pode ser calorosa, com um risco: vocês se esgotarem juntos dando sem pedir nada. Falar de limites e de reciprocidade, mesmo que nenhum dos dois esteja acostumado, pode ajudar.
Com um Rebelde, o contraste pode ser forte: você cumpre com facilidade as expectativas dos outros, enquanto ele resiste às expectativas externas e também às próprias. Segundo Rubin, Obrigados e Rebeldes compartilham, por outro lado, uma resistência às expectativas internas, e ela observa que muitos Obrigados às vezes recusam de repente uma expectativa. A liberdade dele pode te atrair e a falta de confiabilidade te incomodar. O jeito dele de não se sacrificar pelos outros também pode te dar uma ideia do que seria colocar seus próprios limites.
Não encontramos nenhum estudo sobre essas combinações
são pistas para verificar juntos, não previsões.
FAQ
Por que sou confiável para os outros, mas não para mim mesmo?
Como aprender a dizer não sem culpa?
Como criar uma estrutura de responsabilidade para meus objetivos pessoais?
O que fazer se sinto que estou me aproximando do burnout?
O perfil Obrigado é cientificamente validado?
Minha tendência pode evoluir com o tempo?
Como ajudar um próximo Obrigado sem o esmagar?
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