As expectativas, o grande esquecido das relações
Falamos muito sobre compatibilidade amorosa em termos de valores, projetos de vida e linguagens do amor. Mas existe uma dimensão frequentemente ignorada: a forma como cada parceiro responde as expectativas. As expectativas estão em toda parte numa relação, sejam explícitas ("vemo-nos todos os fins de semana"), implícitas ("quando estou triste, preciso que estejas aqui") ou mutuas ("se eu precisar de ajuda, espero que te ofereças").
O framework das Quatro Tendencias de Gretchen Rubin ilumina essa dimensão de forma única. Cada tendência, seja Defensor, Questionador, Obrigado ou Rebelde, tem uma relação característica com as expectativas. E essa relação manifesta-se de modo muito específico na vida a dois.
O que cada tendência espera de uma relação
Antes de explorar as combinações, e útil perceber o que cada tendência traz naturalmente e do que precisa numa relação amorosa.
O Defensor no casal
O Defensor traz uma fiabilidade notável. Honra os seus compromissos, respeita as estruturas comuns (o jantar de domingo, o aniversário, os projetos planeados) e não precisa de ser lembrado das suas responsabilidades.
Do que precisa: Um parceiro fiável, que também respeite os compromissos estabelecidos. O incumprimento de acordos, mesmo menores, magoa o Defensor de forma desproporcional. Ele não quer uma relação que o surpreenda o tempo todo.
O que pode trazer involuntariamente: Rigidez. O Defensor pode esperar que o seu parceiro funcione com o mesmo rigor. Pode interpretar a flexibilidade ou a espontaneidade do outro como falta de seriedade, ou até de respeito.
O seu ponto cego no casal: Confundir regularidade com amor. Uma relação saudável também precisa de surpresa e adaptação, não apenas de constância.
O Questionador no casal
O Questionador e profundamente comprometido quando percebe o "por que" de uma relação. O seu amor não e automático: e refletido. O que escolhe, escolhe de verdade.
Do que precisa: Um parceiro que aceite as perguntas sem as viver como ataques. O Questionador que pergunta "por que fazemos isto na nossa relação?" não esta a questionar o amor, esta a tentar percebe-lo.
O que pode trazer involuntariamente: Uma impressão de questionar tudo constantemente. O parceiro pode sentir-se permanentemente interrogado sobre os seus comportamentos, as suas escolhas e os seus pedidos.
O seu ponto cego no casal: Certas expectativas relacionais não precisam de ser justificadas. O pedido "preciso que estejas aqui quando estou triste" não e uma hipótese a analisar, e uma necessidade emocional a acolher.
O Obrigado no casal
O Obrigado e, de longe, o parceiro mais atento as necessidades do outro. Percebe necessidades não expressas, adapta-se, ajusta-se, antecipa. E um presente enorme, até ao momento em que se torna um fardo.
Do que precisa: Um parceiro que perceba as suas próprias necessidades e as expresse, sem esperar que o Obrigado as adivinhe. O Obrigado tem dificuldade em pedir: precisa de alguém que doe sem ser solicitado.
O que pode trazer involuntariamente: Uma frustração silenciosa que se acumula. O Obrigado da, da, da... e quando o seu reservatorio esta vazio e o parceiro não o preencheu, explode. A "rebelião do Obrigado" no casal pode tomar a forma de uma rutura súbita e incompreensível para o outro.
O seu ponto cego no casal: Esperar que o outro adivinhe as suas necessidades em vez de as expressar. Esta e a sua maior fonte de sofrimento relacional.
O Rebelde no casal
Estar numa relação com um Rebelde e uma experiência única. Ele fará o que escolher fazer, não o que lhe pedem nem o que se espera dele. Mas quando escolhe uma relação, essa escolha e profundamente autêntica.
Do que precisa: Um parceiro que entenda que pedidos formulados como obrigações ("devias ligar para a tua mãe", "deviamos fazer isto juntos") ativam resistência automaticamente. O Rebelde precisa de uma relação onde as suas escolhas sejam escolhas, não obrigações.
O que pode trazer involuntariamente: Uma sensação de impotência no outro face as suas próprias necessidades. O parceiro do Rebelde pode sentir que e proibido expressar qualquer desejo, com medo de despertar resistência.
O seu ponto cego no casal: A relação em si gera expectativas mutuas: e a sua natureza. Um Rebelde que não consegue aceitar nenhuma expectativa relacional terá dificuldades em qualquer compromisso duradouro.
As combinações: o que acontece de verdade
Defensor + Defensor
A dinâmica: Fiabilidade total. Os dois cumprem compromissos, planeiam bem e entendem-se facilmente sobre as estruturas da vida comum. A relação funciona como uma máquina bem oleada.
O risco: Tédio e rigidez. Dois Defensores podem criar uma relação tão bem organizada que perde espontaneidade. As "regras" do casal podem tornar-se gaiolas muito confortáveis, mas gaiolas na mesma.
Estratégia: Introduzir espontaneidade de forma deliberada. Criar "encontros surpresa", em que um planeia uma saída sem revelar o destino e o outro não pode perguntar. Enquadrar a espontaneidade como uma regra (o que corresponde ao funcionamento do Defensor) e paradoxal, mas resulta.
Defensor + Obrigado
A dinâmica: Pode funcionar com muita harmonia. O Defensor aprecia a fiabilidade do Obrigado em relação as expectativas externas. O Obrigado aprecia a coerência e a constância do Defensor.
O risco: O Obrigado pode negligenciar as suas próprias necessidades na sua dedicação ao Defensor. E o Defensor, que respeita naturalmente as suas próprias necessidades, pode não perceber que o seu parceiro não faz o mesmo por si.
Estratégia: O Defensor deve criar ativamente espaços para o Obrigado ("do que precisas?"). E o Obrigado deve aprender a expressar as suas necessidades sem esperar que o Defensor as adivinhe.
Defensor + Questionador
A dinâmica: Estimulante intelectualmente. O Questionador leva o Defensor a justificar as suas regras, o que pode faze-lo evoluir. O Defensor oferece ao Questionador uma estabilidade que ele por vezes não encontra sozinho.
O risco: Fricção em torno das "regras" da relação. O Defensor vive-as como evidências; o Questionador, como hipóteses a verificar. "Por que nos dizemos sempre boa noite antes de dormir?" pode parecer uma pergunta estranha ao Defensor, mas e uma pergunta genuína para o Questionador.
Estratégia: O Defensor deve aceitar justificar as suas expectativas relacionais, não como uma capitulação, mas como comunicação. O Questionador deve aceitar que certas coisas não precisam de justificativa: só precisam de ser honradas.
Defensor + Rebelde
A dinâmica: Uma das combinações mais desafiadoras. O Defensor valoriza compromissos e estruturas. O Rebelde resiste-lhes naturalmente. Cada compromisso não cumprido pelo Rebelde magoa o Defensor. Cada insistência do Defensor em respeitar as estruturas aciona a resistência do Rebelde.
O risco: Um ciclo de magoa e frustração mutua. O Defensor sente-se desrespeitado. O Rebelde sente-se controlado.
Estratégia: Reduzir drasticamente as expectativas implícitas. Tornar explícito o que realmente importa ao Defensor ("preciso muito de nos vermos no fim de semana"). Formular essas necessidades como informações sobre si mesmo, não como obrigações impostas. E o Defensor deve aprender a abrir mão do que não e essencial.
Obrigado + Obrigado
A dinâmica: Duas pessoas que priorizam as necessidades do outro. Em teoria, harmonia perfeita. Na pratica, risco de "jogo de espelhos": cada um espera que o outro expresse as suas necessidades primeiro.
O risco: Uma relação onde ninguém expressa as suas necessidades de verdade, porque cada um coloca o outro em primeiro lugar. A frustração silenciosa pode acumular-se de forma simetrica.
Estratégia: Criar rituais regulares de "check-in" onde cada um expresse deliberadamente uma necessidade própria. "Esta semana, preciso de..." e uma pratica que beneficia enormemente os casais Obrigado + Obrigado.
Obrigado + Questionador
A dinâmica: Pode funcionar se o Questionador percebe como o Obrigado funciona. O Questionador aprecia a fiabilidade do Obrigado em relação as suas necessidades. O Obrigado aprecia a justificativa que o Questionador da as suas escolhas.
O risco: O Questionador pode questionar as necessidades do Obrigado ("por que precisas disso?"), o que o Obrigado vive como invalidacao. E o Obrigado pode sentir que as suas necessidades nunca são simplesmente atendidas: precisam sempre de passar pela análise.
Estratégia: O Questionador deve aprender a atender certas necessidades sem as analisar. "Esta bem" e por vezes a melhor resposta.
Obrigado + Rebelde
A dinâmica: Combinação potencialmente explosiva. O Obrigado espera reciprocidade: que o outro responda as suas necessidades como ele responde as do parceiro. O Rebelde resiste exatamente as expectativas de reciprocidade.
O risco: O Obrigado sente-se invisível e não correspondido. O Rebelde sente-se sufocado pelas expectativas implícitas do Obrigado. A rebelião do Obrigado (rutura súbita) pode chocar completamente o Rebelde, que não via a separação a chegar.
Estratégia: Comunicação radical sobre as necessidades. O Obrigado deve expressar explicitamente o que precisa, sem esperar que o outro adivinhe. O Rebelde deve perceber que os seus comportamentos são vividos como indiferença, não como liberdade.
Questionador + Questionador
A dinâmica: Relação intelectualmente intensa e mutuamente estimulante. Os dois desafiam-se constantemente, questionam os habitos do casal e fazem evoluir as "regras" da relação.
O risco: Uma tendência a analisar demasiado as emoções e situações em vez de simplesmente as viver. E dois perfis com dificuldade em agir sem todas as informações podem criar uma relação onde as decisões importantes são adiadas indefinidamente.
Estratégia: Criar "zonas sem perguntas", momentos em que se limitam a estar presentes sem analisar. E estabelecer juntos "prazos de decisão" para as escolhas importantes.
Questionador + Rebelde
A dinâmica: Os dois precisam de agir por convicao, não por obrigação. Podem entender-se nesse ponto fundamental. Mas as suas expressões dessa autonomia são diferentes.
O risco: Dificuldade em criar estruturas comuns. O Questionador quer justificar as estruturas; o Rebelde, recusa-las. Os dois são difíceis de envolver em rotinas relacionais.
Estratégia: Construir as estruturas da relação a partir de valores comuns, não de convenções. "Vemo-nos ao sábado porque decidimos que e isso que queremos, não porque e o que os casais fazem" resulta melhor para os dois.
Rebelde + Rebelde
A dinâmica: Relação apaixonada, autêntica, frequentemente intensa. Os dois escolhem a relação porque querem de verdade, não por convenção.
O risco: Dificuldade em manter compromissos a longo prazo. Dois Rebeldes podem ter dificuldade com as estruturas que a vida comum inevitavelmente impoem (filhos, habitacao, finanças).
Estratégia: Enquadrar cada compromisso como uma escolha identitaria renovavel. "Escolho de novo esta relação" e uma pratica que corresponde ao funcionamento Rebelde.
Perguntas frequentes sobre as Quatro Tendências no casal
Da para mudar a tua tendência para te adaptares melhor ao parceiro?
Não. As tendências são disposicoes profundas, não habitos superficiais. Mas e possível desenvolver flexibilidade na sua expressão. Um Defensor pode aprender a abrir mão de certas expectativas. Um Rebelde pode aprender a escolher explicitamente atender a algumas necessidades do parceiro. O framework não muda, mas a consciência que oferece permite gerir melhor a sua expressão.
Como abordar o assunto das tendências de Rubin com o parceiro?
Propõe o teste como um jogo, não como uma ferramenta de diagnóstico da relação. Começa por "descobri algo interessante sobre mim" em vez de "quero analisar a nossa relação". Quando os dois perfis estiverem identificados, a conversa torna-se naturalmente mais rica e menos defensiva.
Alguma combinação e realmente incompativel?
Não. Todas as combinações podem funcionar se os dois parceiros perceberem como cada um funciona. As combinações mais desafiadoras (Defensor + Rebelde, Obrigado + Rebelde) exigem mais consciência e comunicação explícita. Mas "desafiador" não quer dizer "impossível".
Como lidar com a "rebelião do Obrigado" no casal?
Prevenir em vez de gerir. Os sinais de alerta: o Obrigado fica cada vez mais silencioso sobre as suas próprias necessidades, expressa frustração crescente por detalhes menores, queixa-se do parceiro a terceiros em vez de falar diretamente com ele. Quando perceberes esses sinais, cria um espaço explícito para que o Obrigado expresse as suas necessidades.
Como formular necessidades a um parceiro Rebelde sem despertar resistência?
A regra de ouro: formula como informação sobre ti mesmo, não como pedido ou obrigação. "Preciso de me sentir prioridade as vezes" e mais eficaz do que "devias colocar-me em primeiro lugar". A primeira e uma revelação. A segunda e uma restrição. O Rebelde responde de formas muito diferentes as duas.
Para ires mais longe, faz o teste das Quatro Tendencias se ainda não o fizeste, e le o nosso artigo sobre as linguagens do amor no casal, que complementa esta visão. O artigo sobre os temperamentos no casal explora outra dimensão da compatibilidade.
Este teste e de caráter lúdico e informativo. Não constitui um diagnóstico psicológico.