Quatro Tendências Comportamento
Defensor
A disciplina é a minha liberdade.
Lema de Gretchen Rubin
Descrição aprofundada
O perfil Defensor (Upholder no modelo de Gretchen Rubin, The Four Tendencies, 2017) descreve alguém que responde às expectativas externas E internas. Tens tendência a cumprir os teus compromissos sem precisares de te "motivar": quando prometes estar em algum lugar às 19h, muitas vezes estás lá às 18h50; quando decides meditar todas as manhãs, meditas. Para quem te rodeia, esta constância é muitas vezes tranquilizadora, por vezes difícil de entender.
O que caracteriza este perfil segundo Rubin é a relação com as regras e os compromissos
vive-los mais como referências do que como fardos. Fazer o que disseste que farias é, para ti, uma questão de coerência pessoal mais do que de motivação do momento. Quando te pedem algo, avalias, decides, e a ação segue sem longa negociação interior.
A tua relação com as rotinas costuma ser diferente da dos outros perfis. Uma rotina estabelecida liberta-te de uma decisão a retomar todos os dias: o que parece rígido aos outros pode ser, para ti, uma forma de liberdade. Pelo contrário, a ausência de regras claras ou instruções contraditórias deixam-te mais facilmente desconfortável.
Esta coerência tem um custo possível. Quando duas expectativas se contradizem, ou quando o contexto muda, podes continuar a seguir uma regra que já não serve: manter a tua rotina estrita nas férias, manter uma direção anunciada quando a situação já mudou. O que te serve bem num contexto estável pode tornar-se contraproducente quando a realidade muda.
Uma nuance importante
as Quatro Tendências são um modelo popular, e não encontrámos nenhuma validação científica independente, e este teste não te classifica de forma certa. Lê este perfil como uma pista para refletires sobre a forma como cumpres os teus compromissos, não como um veredicto.
Forças
- 01 Constância: cumpres, em geral, o que prometeste a ti próprio
- 02 Fiabilidade: os outros podem muitas vezes contar com a tua palavra
- 03 Um hábito, depois de decidido, tende a instalar-se com facilidade em ti
- 04 Precisas muitas vezes de poucos lembretes ou de pouca supervisão para avançar
- 05 Costumas gostar do planeamento e das regras claras
Pontos de atenção
- 01 Uma constância que pode passar por rigidez
- 02 Dificuldade possível em perceber por que outros não conseguem
- 03 Pode acontecer-te impor-te regras mais estritas do que o necessário
- 04 Um incómodo possível quando as rotinas são perturbadas
- 05 Um risco de julgar quem não cumpre as regras
Forças em detalhe
A fiabilidade é talvez o que mais se nota em ti. Se dizes que vais entregar um relatório na quarta-feira, em geral ele chega na quarta-feira. Quem te rodeia pode notá-lo e confiar-te responsabilidades com mais facilidade, o que pode contar num projeto em que os prazos não se negociam.
Costumas instalar um hábito com alguma facilidade depois de o decidires. Queres aprender japonês? Comprometes-te com 30 minutos por dia, encontras a aplicação, crias um horário, e isso pode tornar-se uma rotina. Uma expectativa que fixas para ti pode contar tanto como uma expectativa vinda dos outros.
Muitas vezes precisas de pouco que te lembrem, vigiem ou encorajem: um objetivo claro costuma bastar.
Zonas de atenção
Para quem se revê neste perfil, uma zona de atenção possível é a rigidez percebida. Uma regra que fixaste pode continuar a contar para ti mesmo quando o contexto mudou. Um exemplo: prometeste a ti mesmo fazer exercício cinco manhãs por semana, e numa noite o teu filho adoece. Pode acontecer-te fazer na mesma a sessão completa, cansado, quando adaptá-la teria servido melhor o que te importa. Identificar os momentos em que largar uma regra é mais fiel aos teus valores do que mantê-la pode ajudar-te.
Uma segunda é a incompreensão perante quem "não consegue". Perante alguém que adia, podes perguntar-te sinceramente por que simplesmente não o faz. Segundo Rubin, outras tendências precisam de um prazo vindo de fora, ou de entender o porquê antes de agir. Se pressupões, sem o dizer, que todos podem funcionar como tu, quem te rodeia pode sentir-se julgado.
Uma terceira diz respeito às regras demasiado estritas que te podes impor
acordar mesmo exausto, trabalhar nas férias, manter o mesmo nível de exigência quando tudo mudou. Pode acontecer-te fazer passar uma regra à frente do teu cansaço ou das pessoas que te são próximas, não por falta de atenção, mas porque desviar-te dela te custa. Se o cansaço se instalar, a secção "Sob estresse" dá uma pista.
No trabalho
No trabalho, sentes-te talvez mais à vontade onde a fiabilidade, a estrutura e a coerência contam. Expectativas claras (uma descrição de funções precisa, objetivos mensuráveis, uma avaliação transparente) convêm-te muitas vezes, tal como uma autonomia acompanhada de uma direção nítida.
Para quem se revê neste perfil, a mudança e a ambiguidade podem ser mais difíceis: uma reorganização ou uma mudança estratégica pode desestabilizar quando as regras deixam de ser claras. Também pode acontecer-te continuar um compromisso quando as circunstâncias mudaram e ele já não serve.
Se trabalhas com outras pessoas, uma pista: verificar que os padrões que fixas são os de que o trabalho precisa, e não apenas os teus. Um relatório com três erros de digitação pode incomodar-te sem por isso ser grave.
Nas relações
**Na amizade**, és muitas vezes um amigo fiável, por vezes exigente. Lembras-te, em geral, do que prometeste, e quando reservaste tempo para alguém, dás-lho. Alguns amigos podem, no entanto, sentir uma certa formalidade, como se a amizade seguisse regras. Os mais espontâneos podem ter a impressão de contar para a tua promessa mais do que para ti: dizer-lhes o que representam para ti pode ajudar.
**No relacionamento**, a forma como vivem a fiabilidade e a estrutura pode contar muito: alguns parceiros encontram nisso segurança, outros procuram mais espontaneidade. Com alguém parecido contigo, a vida a dois pode ser estável e tranquilizadora, com o risco de organizar tudo ao ponto de deixar pouco espaço ao imprevisto. Falarem disso em conjunto costuma valer mais do que adivinhá-lo.
**Na família**, se tens filhos, podes ter tendência a instalar referências claras: horários, rotinas, papéis. Eles podem encontrar aí estabilidade. Uma criança mais espontânea, ou que te pergunta muitas vezes "porquê?", pode precisar de um pouco mais de flexibilidade e de uma resposta real em vez de uma regra.
Sob estresse
Rubin descreve a dificuldade do Defensor em afastar-se da sua rotina, mas, tanto quanto sabemos, não a relaciona com o stress: o que se segue é uma leitura possível, a confirmar contigo. Sob stress moderado, a tua disciplina pode servir-te de recurso: perante um projeto em dificuldade, podes concentrar-te no que deve ser feito. O stress também pode levar-te a apertar ainda mais os parafusos: menos flexibilidade, mais trabalho sem pausa. Quando continuas eficaz na aparência, o cansaço pode passar despercebido, inclusive a ti.
Sob stress mais forte, pode acontecer-te adiar coisas ou largar compromissos, o que pode desestabilizar-te tanto mais quanto a tua constância é importante para ti. Uma reformulação pode ajudar: "o meu compromisso é a longo prazo, não com a perfeição de cada dia". Redefinir o compromisso pode valer mais do que libertares-te dele ou esgotares-te nele. Se este estado se prolongar, ou pesar no teu sono e no teu ânimo, fala com o teu médico ou com um psicólogo: não é uma questão de tendência.
Dicas de desenvolvimento
1. Distingue "modificar um compromisso porque as circunstâncias mudaram" de "romper um compromisso por preguiça": passar tempo com o teu filho doente vale mais do que cumprir um prazo pessoal arbitrário.
2. Desenvolve empatia por formas de funcionamento diferentes: segundo Rubin, um Obrigado cumpre mais facilmente o que deve aos outros do que o que promete a si próprio, não é preguiça. Pergunta-lhe o que o bloqueia, a resposta pode surpreender-te.
3. Introduz deliberadamente a imperfeição: um dia por semana, envia um e-mail sem o reler três vezes. Talvez vejas que as consequências são menores do que receavas.
4. Permite-te falar das tuas dificuldades: diz a alguém de confiança "estou preocupado com isto" ou "não consigo lidar com isto sozinho". Não é uma confissão de falha.
5. Questiona as tuas regras e a sua origem: algumas vêm dos teus pais ou da tua cultura, não de ti. Pergunta-te "eu realmente quero isto, ou apenas aceitei?" A resposta pode ajudar-te a separar as que ainda te servem.
Compatibilidade
Com outro Defensor, entendem-se muitas vezes depressa: as promessas contam para os dois, as estruturas tranquilizam. O risco: organizarem o relacionamento ao ponto de perderem a espontaneidade. Guardar de vez em quando um momento sem programa pode ajudar.
Com um Questionador, os seus "porquês" podem parecer-te, ao início, um pôr em causa. Segundo Rubin, ele precisa de entender antes de se comprometer: o seu olhar pode ajudar-te a flexibilizar regras que já não servem, e quando vê a razão da tua estrutura, pode aderir a ela.
Com um Obrigado, corres o risco de carregar uma grande parte da estrutura pelos dois. Ele pode trazer-te flexibilidade quando uma rotina é perturbada. O risco: a tua fiabilidade ocupar demasiado espaço; procurar o acordo real dele, e não apenas a aceitação, pode evitar essa armadilha.
Com um Rebelde, o contraste pode ser forte: as tuas estruturas podem parecer-lhe sufocantes, e a resistência dele pode parecer-te irresponsável. Deixá-lo criar as suas próprias referências, em vez de adotar as tuas, pode ajudar.
Não encontrámos nenhum estudo sobre estas combinações
são pistas para verificarem em conjunto, não previsões.
Personalidades famosas
Gretchen Rubin descreve-se a si própria como Defensora (Upholder) no seu site, no episódio 35 do seu podcast (outubro de 2015). É uma autoavaliação da autora do modelo, não uma medição, e é por isso que a citamos: classificou-se a si própria.
Não atribuímos este perfil a nenhuma outra personalidade, por falta de uma fonte em que ela própria se classifique. Uma reputação de rigor não basta para adivinhar a tendência: uma cientista incansável ou uma dirigente metódica pode perfeitamente ser Questionadora, se só cumprir os compromissos que ela própria considerou justificados. O que faz o Defensor é responder também às expectativas dos outros sem precisar de ser convencido, e isso não se lê numa biografia.
FAQ
O perfil Defensor é cientificamente validado?
Por que posso sentir-me desconfortável quando a minha rotina é perturbada?
Como parar de julgar pessoas que não cumprem os seus compromissos?
A tendência Defensor pode evoluir com o tempo?
Sou percebido como rígido. Como cultivar mais flexibilidade sem trair os meus valores?
Como trabalhar com alguém que não é Defensor?
O perfil Defensor é mais raro que os outros?
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